Vtipy o láske


Vtipy o láske vznikli z dôvodu, že láska je úsmev, smiech, radosť. Smiech je s láskou veľmi úzko spätý. Prečo to teda nespojiť a nevytvoriť jednu kategóriu a to „Vtipy o láske“? Tak tu ju máte. Najlepšie vtipy o láske.


 

Dežo a Irena sedia na posteli a Irena mu povie:

– Povedz mi, mám ťa rád!

– Mám ťa rád.

– A teraz, milujem ťa!

– Milujem ťa.

– A teraz mi povedz niečo sám od seba.

– Už si zavri hubu!

môj obrázok

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

– Máte perníkové srdce s nápisom „Si moja jediná“?

– Áno, máme.

– Tak päťkrát.

môj obrázok

Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem

spať.

Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie

si so mnou, mi láme srdce.

Bola som úplný blázon. Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého

srdca. Tvoje jediné Káčátko.

P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu.

môj obrázok

Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?

– Otrava hríbmi.

– A druhá?

– Tiež otrava hríbmi.

– A prvá tiež na otravu hubami?

– Nie, prerazená lebka.

– To je divné.

– Ani nie, nechcela jesť hríby.

môj obrázok

-„Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte…“

-„Áno? A kedy sa budeme sťahovať?“

-„Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.“

môj obrázok

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:

– Dana!

Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:

– Čo je otecko?

– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

môj obrázok

Hovorí Lukas frajerke:

-„Zuza, daj si tento kúsok torty.“

-„Ďakujem, Lukas, nechcem!“- odmietne Zuza.

-„Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty.“

-„Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som.“

-„Prosím ťa…“

-„Naozaj nechcem tortu!“

-„Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!“

môj obrázok

Ona: Ahoooj!

On: Nooo konečne!

Ona : Chceš, aby som odišla?

On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!

Ona: Miluješ ma?

On: Samozrejme, celé dni a noci!

Ona: A podviedol si ma už niekedy?

On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?

Ona: A budeš ma bozkávať?

On: Jasne, pri každej príležitosti!

Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?

On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!

Ona: Môžem ti dôverovať?

On: Áno.

Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

môj obrázok

V škôlke pri jedení ovocia a zeleniny sa učiteľka pýta škôlkárov: Deti, povedzte čo sa dá zjesť okrem ovocia a zeleniny. Jožko sa prihlási, a hovorí: Aj svetlo sa dá zjesť. A učiteľka sa pýta: Ako to myslíš Jožko že sa svetlo dá zjesť? A Jožko povie: Včera večer som počul mamičku ako hovorí: Zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

môj obrázok

PRÍĎ! Budeme sa hrať na schovávačku. Keď ma nájdeš do 10 minút, dám ti pusu, do 5 minút, dáš ty mne, do 10 sekúnd, budeme sa milovať! Ps: Som v skrini!

môj obrázok

Pýta sa manžel manželky:

– „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“

– „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

môj obrázok

Dievča:

– Keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla?

Chalan:

– Keď ti vrazím ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?

môj obrázok

Chlapec vyznáva dievčaťu lásku:

– Milujem ťa tak, že by som na svoj dom napísal tvoje meno.

– Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno!

môj obrázok

Keď som si bral Eržiku, tak mi farár povedal:

– Ander, tvoja Erži je tvoja loď, čo ťa privedie do prístavu.

No len mi zabudol povedať, že je to bojová loď.

môj obrázok

Ide žena po meste a stretne ju nejaký muž, ktorý jej hovorí:

– Slečna, máte rozgajdanú blúzku.

– Kde? Nevidím.

– Dnes večer u mňa doma.

môj obrázok

Hovorí muž žene:

– Miláčik, ty si poklad!

Ďalej si už zamumle len pre seba:

– Už je na čase ťa zakopať.

môj obrázok

– Joži, máš ma rád?

– Nie, ale ešte si sa ma nespýtala či ťa milujem.

– Miluješ ma?

– Nie.

môj obrázok

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách, kde leží manželka, ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu j***vam, keď maš krámy“

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol K***T tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !“

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola P*** tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

môj obrázok

Kedy si muž spomenie na večeru pri sviečkach?

keď vypnú prúd.

môj obrázok

Dievča sa pýta chlapca na prvom rande:

– A čo vlastne robíš?

– Som skladateľ.

– A čo skladáš?

– Cement z vlečky.

môj obrázok

– Viete, prečo ženy nemôžu žiadať mužov o ruku?

– Lebo vždy keď si kľaknú, muži si začnú rozopínať nohavice.

môj obrázok

Kúpi mama dcére na 15-te narodeniny prvé tangá, na ktorých je vpredu nakreslený holub.

Je piatok a mama hovorí dcérke: Anička celý večer si dávaj pozor na holuba … Dobre mami…

Anička príde po pol noci domov a mama sa jej pýta :

No čo ? ako holub ?…

Holub dobre len hniezdo rozj**ané.

môj obrázok

Princezná má pre nápadníkov podmienku, musia sa s ňou prejsť okolo jazierka v záhrade. A veru ani jeden sa doteraz nevrátil, jazierko je totiž plné krokodílov. Až sa o princeznú uchádza Jano. Idú do záhrady a tam princezná stiahne z ruky prsteň a hodí ho do jazierka:

– Vytiahni ho!

A Jano ho teda vytiahne. Princezná si ho poťažká a s uznaním pozrie na Jana:

– No vidíš, a tí blbci skákali do jazierka.

môj obrázok

– Miláčik, povedz mi pár hrejivých slov…

– Slnko, radiátor, solárne panely…

môj obrázok

Žena sa pýta svojho manžela či je pravda, že holuby sú hlúpe. On odpovedá: Áno, holubička moja.

môj obrázok

Chlapík u doktora:

– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?

– Máte doma pištoľ?

– áno mám.

Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka sa zľakne a odbaví sa aj ona.

Večer zvoní telefón u doktora.

-Po**bte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.

– A čo sa stalo?

– Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka a zo skrine vybehol nahý muž s hore rukami!

môj obrázok

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:

– Zuza!

Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:

– Čo je otecko?

– Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

môj obrázok

Hovorí Fero frajerke:

-„Marka, daj si tento kúsok torty.“

-„Ďakujem, Ferko, nechcem!“- odmietne Marka.

-„Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.“

-„Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.“

-„Prosím ťa…“

-„Naozaj nechcem tortu!“

-„Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!“

môj obrázok

Valentínsky romantický večer:

– kytica ruží: 10€

– romantická večera: 30€

– hotelová izba so šampanským: 50€

– pohľad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: …..Na Nezaplatenie!

môj obrázok

Ona: Tak zajtra to platí?

On: Žartuješ? Veď mám rande s tým najkrajším dievčaťom na svete!

Ona: Jéé, díky… a kam pôjdeme?

On: Ty chceš ísť s nami?

môj obrázok

Dvaja novomanželia sa zhovárajú. Ona hovorí:

– Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!

On odpovedá:

– Dobre, oserieme vankúše!

môj obrázok

Láska je ako holub. Každého oserie.

môj obrázok

Hrozne škaredá žena, sama bradavica, krivé zuby, ekzém, mastne vlasy, obézna a páchnuca si vykračuje po parku a na ramene ma malú sovu. Stretne sympatického mládenca a vraví:

„Keď spoznáš, čo mám na ramene za zviera, tak sa s tebou pomilujem“

Mládenec zozelená strachom a hnusom, naskočí mu husia koža a vykríkne:

„Krokodíl“

„No nie je to úplné presne, ale ja ti to uznám“

môj obrázok